На неделе Миша - Два процента занял девяносто два процента медийного пространства либерасни.

   Услужливый Рамзан опаснее Госдепа.

   Вздумал рассматривать Касьянова через визир. Тут nota bene: визиром снабжены не только оптические прицелы, но и многие сугубо мирные оптические приборы, в которых важно отслеживать взаимное положение объектов. Снимки астронавтов на Луне публиковались с визирными отметками. Визирами снабжены, к примеру, микроскопы. Да вот же, кстати, самый подходящий прибор для наблюдения за сабжем! Масштаб этого советского политика, натурально, в свое время «комсомолиста и партейного» даже среди соратников не оценивался крупней лобковой вши.

   Какая-то мелочность и половинчатость постоянно сопутствовали этому персонажу. Единственное крупное деяние – приватизация дачи тезки, главаря брежневского Агитпропа  не удалось. Даже взятки его, судя по знаменитому погонялу, отличались умеренностью и аккуратностью.

   О визите в Страсбург достаточно было написать: «Касьянов смаковал оленину с жареными лисичками» и показать его физиономию во время этого процесса, сопутствующего сеансу болотного попрошайничества. И все! Какие прицелы! Разве тараканов убивают из винтовки Драгунова!

   Но Миша – Два процента опомнился. Стал благонамеренным гражданином и под жалобные причитания зомби Алексеевой начал строчить жалобы во всевозможные инстанции, включая силовые структуры той самой страны, под свержение законной власти которой, он и ездил клянчить американские бабосы.

Не зря член РедЬколлегии Евгений Лукин писал про эту публику:

   «Зачем на Болотной, влезая в толпу жополицую,

   Ты фигу свою доставал из широких штанин?

   Гражданственность в том, чтобы вовремя вызвать полицию,

   А если не вызвал – какой ты тогда гражданин».

   Да о такой «оппозиции» можно лишь мечтать!

   Более грустный случай произошел незадолго до этого. Пьяный идиот застрелил горластую леди-промоутера, которая под его окном расхваливала с помощью матюгальника залежавшиеся шубы. Совсем, как Касьянов возносил до небес в Страсбурге оппозицию в России.

   Понимаем. Раздражает…

    И вот, объединив оба эпизода, наша «Редька», дарит всем яйцеголовым идею.

    А создайте-ка телеприставку, с помощью которой можно разить на телевизионном экране нелюбимых персонажей.

Вот, брызжа слюной, заливается истерическим тенорком ЖЫрик. «Однозначно! Вы! Либералы и демократы! Продали Россию!..» Достаешь приставочку, и вот – наглая харя в визире. Бац!  Кувырк! И у виртуального ЖЫрика вынесены виртуальные мозги.

   Пенсионеры создали бы клуб «Квачковский стрелок» и неустанно отстреливали бы Рыжего.

А сколько рекламных персонажей перестреляли бы: от чухонки, растворившей баристу, до сучек с прокладками!

Изрядно была бы прорежена и Дума, и правительство… И самое главное, – как заявляют в титрах, - ни одно жЫвотное бы не пострадало.

   Что еще? Путин на неделе кинул с барского плеча народу национальную идею. Да так категорично. Любите Родину, вашу мать!..

   «Редька» предлагает в качестве национальной идеи половой инстинкт. Он более основной. И его тоже – не заменишь головой. Как там у Хемингуэя: «Я любил её всю ночь. Я любил её на ковре. Я любил её в кресле. Потом я перенёс её на кровать и до утра любил её на кровати».

Так и видятся сытые ворюги, надежно укрывшиеся в «последнем прибежище». Сидят где-нибудь на Лазурке, на роскошной террасе и вспоминают:

- Я любил ее все девяностые. Я любил ее, когда дербанили транши МВФ. Потом я любил ее на залоговых аукционах. Потом я перенес ее на нефтяные месторождения и стратегические отрасли и до кризиса любил ее там…

Незадолго до семнадцатого года прошлого столетия Родину тоже любили довольно сильно и разнообразно. Но, оказывается, еще больше любили справедливость.

   Здоровья и удачи всем хорошим людям!

Дежурный ювенал «Редьки» Сезон ПРИЦЕЛОВ.