- Вчера была у него дома. Представляешь, все стены увешаны ружьями для подводной охоты.

- Ну и хорошо! Увлеченный человек…

- Да? Только он меня почему-то постоянно называет Рыбкой…

   Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

     Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете с меня?

    Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

    Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

   Если гости долго не уходят, достаньте десяток огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.