Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

   Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два алкаша и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно это же брали, на что они ей с возмущением возражают:

- Ну, вы же видите – не помогло!

   Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

- Негодник! - кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!

- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.

   Приезжий в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь.

Ему и говорят:

- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Тот в ответ:

- Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

- А как повесились-то?

- Все вот на этой дверной ручке.

- Не может быть!

- Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери…

- Елки зеленые, еще один попробовал!..

- Милый, напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

Милый пишет: «Ъ»

  В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:

- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.