- Слыхал, Верка Сердючка после коррупционного скандала в Минобороны псевдоним поменяла.

- Чего это?

- Так Сердюков ей весь имидж испортил. Освистывают… Теперь она - Верка Шойгучку.

   Жена мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо?

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!

   В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще графинчик?

- Не успею: у меня поезд через две по пятьдесят.

   Поймала команда налоговых полицейских, медведя.

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят, крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на прикид из крокодиловой кожи?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя-то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

   Нет, значение буквы Ё очень велико! Вот, например: "выпили все" или "выпили всё".

Всего лишь две точки… А какая концептуальная разница!

   Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И, знаете, - это будет –

моей традицией.

- Что, купаться?

- Нет, мечтать.