Муж замечает, что полная жена, встав на весы, вжимает живот. Смеется:
- Ты думаешь, это тебе поможет?
- Дурак! Как я цифры увижу!

   Заявление: «Прошу принять меня на работе».
   Подпись: «Стакан водки».

   Муж приходит домой и хвастается жене, что получил повышение
на работе и теперь он - вице-президент.
- Подумаешь, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов
нынче пруд пруди. Я думаю в нашем супермаркете есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
   Муж обиделся:
- Что ты гонишь! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и спросим вице-президента по упаковочным мешкам…

   Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого вице, по бумажным или по полиэтиленовым мешкам?

   Занимательная статистика. Если глава Газпрома Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

- Поймите, время - это лишь субъективное восприятие реальности! Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс…
- Молодой человек, вы надоели уже! Еще раз повторяю, водку после одиннадцати не продаем!

- Авиацию открыл Икар.
- Авиацию открыл Дедал! А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".