Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. 
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. 
- Но откуда вы знаете про инфляцию? 
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

   Водки как всегда не хватило... На дворе ночь.
   Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
   Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - голимая вода!
   В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

   В нашей стране президентство бывает двух типов.
   Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа...

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

- Ты слышал, перзидент в прямом эфире послал всех недовольных на три буквы.
- Неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква « у»?!
- Да, он послал всех в суд, но сути это не меняет.