Ливерпуль, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, пьют ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Дело было возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут – залп! Ногу оторвало, медуза мне в глотку!

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм , где невольниц везли. А они такие все красивые, аппетитные! Я расслабился и тут сзади недобитый янычар мне ятаганом руку и отсек, дюжина акул на мою печень!

- Ну, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

-????

- Чайка капнула прямо в глаз, а я забыл, что у меня крюк...

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...

- Буду!

- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!

- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал.

В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Надо же, какой у вас способный ребенок!

- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не дает!

Учитель в арабском квартале Парижа проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бахр-Харетдин?

- Здесь.

- Мухаммед-дин Кут-оглу?

- Здесь.

- Алла-Ин бар-Биер?

- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

- Сладкое уважате?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?