Туристы в Сахаре замечают бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях…
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Жена учится водить.

- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у соседки на пальце? Там такой бриллиант!..
- На себе не показывай!

   Первокурсники ждут встречи со своим преподавателем. Наконец, в аудиторию входит шаркающей походкой ветхий старичок, смотрит на студентов сквозь толстые стекла очков и говорит:
- Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...

   Было сразу видно, что резюме писала мама, так как в графе "Недостатки" значилось: "Плохо кушает".

   Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

   В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Какие лыжи, какие клюшки! Это вино-водочный магазин!
- Ну, дайте тогда бутылку водки. Значит, судьба такая. А ведь видит Бог, хотел спортом заняться...