Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 7а. Подходит он к указанному месту, а там мужик коньячок по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога...

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

   Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

   Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что, что… Принес, гад!

- У меня цыган на улице попросил денег на операцию.

- И ты дал?

- Дал. Не знаю, хватит ли, но операцию делать придется…

- Да что вы знаете об оптимизме! Вот моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.

- Ну, что же. Это можно скорее назвать предусмотрительностью…

-…А живём мы на четырнадцатом этаже.