- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она подает мне домашние тапочки и перчатки.
- Перчатки? Подает? Снимает, наверно…
- Нет, подает. Резиновые, для мытья посуды...

   Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не побьют пряником...

   Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол каменную доску - табель успеваемости. Посмотрев, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя «четверка» по языку - мы еще только недавно начали говорить, прощаю за «четверку» по математике - наши мозги еще недостаточно развиты, но «трояк» по истории, которой-то всего - ничего!

   Обращаюсь к создателям игры « Танки онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

   Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то козел исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

   Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.