У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, дочка! Здорово мы его развели!

   Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: у кого?

   В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик за 2 метра ростом, плечи косая сажень, накачанный аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, на носу интеллигентские очечки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э-э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже девяносто три трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая: «Девяносто четвертый...

   В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

   Фея сказала супругам: " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ".
Сказала жена: " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем ".
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!

   Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место!