- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Ну-у, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Какой еще интерес! Он же ей аппендицит вырезал!!!

- Один мой знакомый полностью разорился не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

   Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

   "Уж и не знаю, доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."

   Учусь ездить на автомобиле с механической коробкой передач. Инструктор так достал с этим сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе пла-а-а-вненько так отпускаю.

   Диспетчер такси - водителю:
- Можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Могу, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет самолета в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Гарантирую!
- Уверены? Такие пробки в городе…
- Сто процентов! Я же пилота этого самолета везу.