- Алло! Это социологический опрос! Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к кандидату Свистунову?
- Вы что, офонарели?! Три часа ночи!!!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

   Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понта носишь. Ворона обиделась, да как каркнет:
- Гонят!!!
Сыр выпал… но лисе не достался. Потому что ворона была-таки настоящей альпинисткой и сыр - повис на страховке.

   Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

   По инициативе депутатов от «Единой России» картину Ильи Репина переименовали, и теперь она называется "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

   Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...