Дорогие друзья! Анекдоты называют "консервами юмора". "Редька" ежедневно будет поставлять вам по шесть анедотов - смешных и разных. Ждем и от вас самых свежих, самых "забойных", самых злободневных. Но - без пошлости. Этого добра и в нашей повседневной жизни хватает. Шлите нам анекдоты. которые можно будет рассказать в любой компании.
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян.
В ресторане.
- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
Ворона сидит на ели с сыром.
Под елью лиса разгадывает кроссворд.
- Молочный продукт... Три буквы... Что же это за продукт?..
- СЫР-Р-Р!!! - кричит ворона.
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Журналисты (которых пресс-служба «напрягла», чтобы каждое сообщение они предваряли фразой «по инициативе губернатора») спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам… - А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
- Читали? Оказывается, в Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
- Зато в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить!
Еще статьи...
Если бы выборы могли что-нибудь изменить, их запретили бы.
Анархистский лозунг
Предпослевыборное
Что стоишь в глубокой коме,
Беспартийный выбирала?..
На портретах — либо комми,
Либо рыло либерала...
Евгений ЛУКИН
