По великой Сети гуляет фраза «Как тебе такое, Илон Маск?». Она уже почти стала крылатой. Суть мема в том, что фраза сопутствует изображению, какого-нибудь типично русского «изобретения» или лайфхака, типа замкА на дорогой энергосберегающей лампе или обуви из пластиковых бутылок. Я представляю великое изумление Маска при виде замкА на лампе. Все его креативное существо вопиет: «Зачем?!»

   Вот чудак! А чтоб не сперли! У нас тут в России космические хищения. Президент горестно плакался в жилетку доброму русскому народу, повторяя историческую фразу «Воруют…»

   Тут же отреагировал Рогозин. Мол, я не при делах. Все уже украдено до нас…

   Как тебе такое, Илон Маск?

   Можешь спокойно конструировать свой марсианский планетолет. Со стороны космических ворюг конкуренции не будет. Вот только китайцев вперед не пропусти. У них казнокрадов расстреливают на стадионах. Так что могут и обойти на повороте. Впрочем, что Марс! Это пока из области фантастики, а у нас в России «…истина почти всегда имеет характер вполне фантастический…». И от этих слов великого петербуржца Федора Михайловича (к нему мы еще вернемся) мы перейдем к следующему событию недели.

   Премьерчик посетил землю Санниково. Какая-то пробивная тетка, умученная отсутствием горячей воды, припала к стопам обожаемого Медведа, пала ниц, бухнулась на свои тромбофлембитки (ненужное зачеркнуть) с горестным воплем: «Защити, батюшка!». Может быть, это была постановка. Административный фейк и должен быть нелепым, иначе никто не поверит. Но не настолько же!

   Как тебе такое, Илон Маск?

   Премьер-министру ядерной державы приходится решать проблемы… горячей воды. Не позавидуешь губернатору края: либо потерять лицо и сей же час ринуться рьяно выполнять директивы премьера, либо холодно отрапортовать, что «проблема известна», «находится под постоянным контролем», «решается»… Хитрый хохол выбрал золотую середину, что говорит о том, что продержится на своем посту долго. В любом случае Премьерчик подтвердил свое реноме незадачливого ньюсмейкера.

   Ну, и не можем, несмотря на обилие всевозможных откликов, обойти событие в «самом умышленном городе» России Петербурге – убийство преподом своей студентки.

   Связь мужчины с девушкой, намного младше его – явление, в общем-то, заурядное. Тот же Достоевский построил семейные узы с Анной Григорьевной, которая находилась к нему в точно такой же возрастной пропорции, что и Соколов с Ещенко.

   Убийство на почве ревности тоже не редкость. Федор Михайлович дико ревновал свою Анечку и однажды даже нанес ей легкие телесные повреждения по надуманному поводу. Более того, порой подобные убийства воспеваются в произведения искусства. Отелло, Хосе из «Кармен»…

   Но здесь мы имеем дело с существом, именуемым русский интеллигент. А это, как утверждает великий Ленин – «говно».

   «Стоит интеллигенту переступить некую внутреннюю черту – и бандиту рядом с ним становится нечего делать! Вспомним того же Раскольникова… Любой громила на его месте ограничился бы одной старушкой – Родион же кокнул двух…»

   Вот и Соколов… Ну, убил свою юную пассию. Ну, достойно продолжил бы трагедию – облобызал бы брусчатку Сенной, возопил бы «Вяжите меня!»…

   Но поскольку он – «говно», то в силу мелкости и паскудной интеллигентности испортил песню дурак. Расчлененка, попытка скрыть следы…

   Как тебе такое, Илон Маск?

   Хотя, нет. Этим тебя не удивишь. Голливуд заполнил планету таким количеством расчлененки, что даже НТВ и Невзоров отдыхают. Кстати, некрофил Глебыч, находящийся, как известно, по ту сторону добра и зла, тут же спикировал на кровь, как муха на дерьмо, поселив стойкой ощущение, того, что в своих поисках границ цинизма, он шагнул и за шлагбаум тривиальной педерастии. Во всяком случае, некое нарцисстическое воркование, присущее особям этой категории наблюдалось. - В Обводном, порядочные пацаны конечности топят, противный, в Обводном… - жеманно советовал он неофиту.

   И – напоследок. Людей и котов надо любить. История с котом Виктором высветила извечный конфликт между «медным всадником» государства и простыми человеческими чувствами. Поведаем же ее. Итак, кот Виктор – толстяк и обжора, разожрался до десяти килограмм, а ручная кладь не должна превышать восьми. Но хозяин больше любил свою животинку, нежели государство, в котором воруют космодромами, и подменил котяру на регистрации более худым экземпляром. Пишет, что двойника предоставили знакомые, но скорей всего просто поймал где-нибудь на аэродромной помойке. Как бы то ни было, он не стал руководствоваться принципом «раньше думай о родине, а потом о коте!» и провез Виктора, который в силу кошачьего менталитета за многие часы полета без хозяина тривиально сдох бы.

   Ну, и как вы думаете, на чьей стороне «мнение народное»? Всей этой «легковерной черни»? Натурально, возмущенная морда Виктора перевесила все рациональные доводы и на «Аэрофлот» в сетях обрушились гигобайты проклятий. «Но знаешь ли, чем сильны мы, Басманов? Не войском, нет, не польскою помогой, А мнением; да! мнением народным».

   Оно, пусть, подчас и вне логики, но верно своим ощущением. А, значит рано или поздно газовый пузырь, который сейчас переливается трехцветием «державности», радужными бликами пропаганды, черными квадратами грядущей катастрофы возьмет и лопнет, испустив слабое шипение.

   Со всеми своими восточными космодромами и западными виллами, со всеми этими державными харями и педерастическим бомондом.

   Это будет не хорошо, и не плохо. Это просто - будет.

   Как тебе такое, Илон Маск?

   Здоровья и удачи всем хорошим людям!

Дежурный ювенал «Редьки» Конфуз МАСКОВ.