Начнем наше обозрение недели издалека. «Знаете ли вы Ким Кардашан?»

Четыре процента спросит «Кто это?», десять процентов поинтересуется «К чему вы это?», ну а восемьдесят шесть процентов нормальных русских мужиков (аккурат, чей-то электорат) сразу потеряет нить прочтения данного текста, но зато воскликнет «Какая ж…а!».

   Собственно на этой фразе можно и заканчивать обозрение.

Но мы, хоть и принципиально не проктологи, попробуем кое-что детализировать. Поскольку, «…недаром ношу я дурацкий колпак - меня он и кормит и поит. А кто для себя - и бесплатно - дурак, тот очень немногого стоит!..»

   Самая глубокая ж..  – это убогий спектакль объявления о намерении выдвинуть свою кандидатуру. Ай, Агата Кристи, ай, интриган! А мы-то, дурачки, до последней страницы не ведали, кто убил дворецкого. За год до этого «Редька» писала: «Поднимется прямо от сохи, (танкового конвейра, из-под коровы – ненужное зачеркнуть) молодой комбайнер, (передовой долбёжник, знатная доярка – ненужное зачеркнуть) и взволнованно воскликнет (юношеским тенорком, державным баритоном, звонким девичьим голоском - ненужное зачеркнуть): «Мы просим вас! Мы за вас!»

   В поздней Совдепии живейшее отвращение вызывали выродившиеся комсомольские съезды. После выступления какого-нибудь маразматика, умело рассаженные в зале гэбисты-психологи пускали «летящие голоса» и выродившаяся «мОлодежь», будущие ходорковские и чубайсы начинали хором выкликать, постепенно заводясь, «ленинснами, ленинжив!». И вот – дежа вю…

   С Путиным случилось самое страшное: он надоел. Он стал привычным и предсказуемым, как салат оливье, как «Ирония Судьбы» (вот щас он купаться в пальте будет…».

« ... Это страшно – всю жизнь ускользать, Убегать, уходить от ответа…»

Даже ничтожная, бесстыдная, словно скунс, Собчак на фоне этого фарса кажется значительней.

Долбёжники и иные «простые рабочие с ГАЗа» затеяли было тоже восторженные выклики «ГАЗ за вас!», но в хоре этот коллективный лай через несколько повторов складывался в нечто неудобосказуемое – то ли «Газ за вату!», то ли «Газават!»

   Но вернемся к детализации. Работягам отведен ничтожный сектор ГАЗа, где они, как палестинцы под присмотром оккупантов, должны пахать, быть лояльными и орать на митингах, «радостью высвечены». Ибо они – наемные рабочие. Единоличным исполнительным органом является ООО «Управляющая компания Группа ГАЗ», а председателем совета директоров некто Зигфрид Вольф. И если оный Зигфрид сочтет, что русские нибелунги слишком затратны, то заменит их на вьетнамцев или таджиков. Основу Группы ГАЗ составляет холдинг «Русские машины», почти целиком через компанию «Базовый элемент» (а та в свою очередь через кипрский оффшор Consultrend Enterprises Limited), принадлежащий олипарху Дерипаске. Тому самому Дерипаске, который некогда пытался украсть у Путина авторучку. Так что, вопрос «Кто (на ГАЗе)в доме хозяин?» далеко не столь  однозначен.

   Но веселящий ГАЗ орет «За Родину! За Путина!». Как отметит Зигрфрид: каждому - свое. А теперь – арбайтен, руссишен сволотши!

   Еще одна ж… - недопущение Восточной Полуроссии на Олимпиаду. Это полная ж…! Беспрецедентная! Единственная в истории! Бах! Вновь, так и слышится на ломаном русском: «Руссиш  спортсмен! Сдавайсь! Выходи с поднятыми руками и с белым флагом! Мы обеспечим тебе жизнь, проезд и проживание!  Мы дадим тебе айн новый форма от отшень кароший немецкий фирм!»

Тех «спортсменов из России», которые все-таки поедут в Южную Корею даже немного жалко. Даже если кто-то ненароком победит, в награду получит «нейтральный» гимн, «нейтральный» флаг. И говорить им предложат на «нейтральном» языке. На эсперанто наверно.

   А что же Владимир Хмурое Утречко? А ничего! Предсказуемо утерся. Не позволил эмоциям разделаться с умом. То есть даже Мудка не выгнал, и тот тихо, как китаец в тапочках, перейдет в очередную синекуру. А то и вовсе пересидит бурю, как Сердюков. Ведь премьерчик сделал Мудка вице-премьером! Вице, Постум, и беседует с богами! Впрочем, олимпийские боги унасекомили Мудка до заслуженного им состояния и пожизненно не допустят ни до одной олимпиады. Хоть за это спасибо бахам с прибабахом.

   Ну, хоть кто-нибудь сказал бы очевидное: что спорт в России, как и везде стал инструментом политики и бизнеса, что во главе его стоят патентованные жулики, что Пеньковского, тьфу ты, Уродченкова надо повесить на шарфике (Сие буди и буди!). На худой конец явили бы миру Кобзона без парика, так, мол, выглядит знаменитая кузькина мать…

   Но все это – вотще. Потянутся (руки за спиной, а то взыграет чья-нибудь славянская душа и покажет национальный русский жест – ребром ладони по сгибу локтя) в гребаную южнокорейскую Каноссу нейтральные, словно Путин, спортсмены, которые под свист трибун пронесут в смирительн… белых, (а может быть, даже и полосатых) костюмах  очередное унижение России.

   Одна надежда на северокорейцев и товарища Ына. Вдруг скажет про Олимпиаду как Карандышев «Так не доставайся же ты никому!...» и замутит на границе что-нибудь обло, озорно и взрывай.

Так что, слава Богу, МОКу и Баху – россиян в эпицентре не окажется.

   Кстати, американцы в канун Игр устроили на полуострове провокационные учения.

   Их, конечно же не исключат, как и норвежских «астматиков», жрущих стимулирующие препараты. Да дьявол с ними…

    Он, абсолютно с ними. Вот в Австралии приняли закон о разрешении браков между затяжками. Ну, приняли и приняли. Но радость среди пид..ров обоего пола была феерична. Словно австралийские парни возвратились с фронтов Второй мировой.

   Нет, полная и абсолютная ж…

   Во всех смыслах.

   Еще одна ж… недели. «Аще забуду тебе, Иерусалиме!… »

   Тупой рыжий Голем переносит посольство в город трех религий. На Руси аналогом Голема был Глиняный парень. Слепленный из глины монстр сожрал все что можно, в том числе своих создателей и кучу постороннего народа. Но, напоролся на простую козу, та боднула его в живот и Глиняный Парень рассыпался на куски.

   Глядишь и дождемся.

   Ну, что же. Обзор ж.. пора заканчивать. А Кардашан-то, Ким, которая? А? Просто национальное достояние!

   Здоровья и удачи всем хорошим людям!

Дежурный ювенал «Редьки» Обзор АФЕДРОНОВ.