- Доктор, меня совесть вконец измучила.
Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Супружеская чета дачников купила парник. На участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за три часа, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
Садоводы хвастаются урожаем.
- Вот у меня выросло яблоко - такое большое! Положил на табуретку - сломалась табуретка!
- Это что! Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его пытался положить на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!