Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

   По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
= В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
= Шо, шо! Мы ж из Египту возвращаемся!
= Та ты шо!.. Ну, и как там?

- Замучила жара! Мне так хочется дождя, грозы и грома....
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич. Картину грозы жена дополнит.

   Жена отправила мужа погулять с ребенком.
   Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что с ребенком?!
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

   Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
   С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех.

   Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете!".