Жена мужу:
- Дорогой, мне срочно понадобились деньги, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака триста долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Стоят на посту два гайца, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили посмеяться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Советский Союз. Поезд. В купе русский, украинец, армянин. Надо знакомиться. Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Саня, москвич - отвечает русский.
Армянин снисходительно:
- Тигран, «Волга» последней модели!
Мужчина в кабинете логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может…
- Прискорбно, конечно, голубчик, но это не ко мне. Пусть она обратится к отоларингологу.
- Вы не дослушали. Я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит милая девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. Пятнадцать минут ждёт, двадцать, полчаса… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это был последний пятый щенок.