- Простите, если я вместо «Да» нечаянно поставлю «Нет»?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда и исправлять ничего не нужно!

   Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.

   На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

   Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Вдруг аптекарь неожиданно бьет его в живот.
- Что вы делаете?!
- Это испытанное народное средство! Видите, теперь у вас нет икоты.
- Идиот! У жены икота! Я пришел за лекарством для нее!

   Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
   Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

   Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт. Что я смогу этого избежать. Но вот он настал. Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе…