- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр-Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.

- А мы вчера бабушке накололи кучу дров!
- Вы что, тимуровцы что ли?
- Не-а, татуировщики.

   Риэлтер продает квартиру:
- Дом, правда, на окраине. Хотя и он имеет и преимущества, и недостатки.
   Недостатки в том, что с севера недалеко птицефабрика, а с запада - химкомбинат.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер.
- В нем и схоронили...

   Вопрос на прямой линии, оставшийся без ответа: «Владимир Владимирович, вот, утверждают, что вы выбрали Трампа. А он, гад не выполняет предвыборные обещания насчет России. Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно!»

   В поезде пассажир рассказывает другому анекдот: «Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...» Один, ну очень уж серьезный, его перебивает:
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

   Рассказчик внимательно поглядел на него.
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...