Европейский оптимист:

- Дайте правительству срок, и все наладится.

   Российский оптимист:

- Это точно! И лучше - пожизненный.

   На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – с десяток огромных ножей.

Инспектор:

- Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

- Я работаю в цирке, ножи бросаю в цель.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель вышел, поставил у стены большую доску, и – давай в не ножи всаживать.

В проезжающей мимо машине мужик увидел эту картину и говорит жене:

- Ох, хорошо я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

У врача в кабинете.

- Да у вас гепатит, голубчик...

- А?

- Бэ!

   В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник, вынимают и выбрасывают.

   Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,

когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, и требуют, чтобы их покормили и обласкали. Потом они хотят,чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.