- Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу".
Медведев зашел в раздевалку сборной и сказал "Деньги есть, держитесь..."
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- В каких трех! Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Гм… Надо бы ещё повреждения головы проверить.
Как бы в следующем матче не получилось, что забивают только хорваты:
Модрич, Ракитич, Манджукич, Игнашевич...
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился в наркологической клинике, чтобы его не видеть.